Traducción: R.Mora para www.avenidalibertad.es
¿Por qué quiero hacer esta película?
Porque es algo diferente. ¿No es cierto?
Me gusta ser escolta masculino.
Creo que es un buen trabajo.
Y, por supuesto,
es bastante gratificante para el ego, ¿verdad?
¿Para quién exactamente es esta película? ¿Para ti?
¿El objetivo es que la gente se masturbe al verla o algo así?
He conocido a gente suficiente como para saber que se excitan
con diferentes cosas.
Para ser honesto, no me importa si es solo para ti,
pero tendrás que pagarme.
Nuevo en Londres.
Cachondo de cojones.
Siempre dispuesto.
Hago: Polvos,
mamadas, lluvia dorada,
pajas,
juegos de rol.
¿Por qué elegiste este camino?
¿Por qué elegí este camino?
Necesitaba mucho el dinero.
Quería tener éxito en algo,
y pensé que podía hacerlo, ganando un montón de dinero.
Para mí, esta era la mejor manera y la más rápida
de hacer una gran cantidad de dinero.
Y la más fácil también.
¿Estudias o haces cosas?
Quiero ahorrar dinero, ganar tanto dinero como sea posible.
Y luego ya veré.
Entonces, ¿estás ahorrando?
Empecé hace seis meses.
Así que no he ahorrado mucho. Un poco al menos.
Pero creo que será más fácil, trabajando en Londres.
Porque aquí es donde están los clientes.
Sí. Eso está claro.
Excelente.
En total, sólo duró 5 minutos. Se corrió y me dio 100 libras.
Fueron las 100 libras más fácilmente ganadas de toda mi vida.
Así que me dije que podría ahorrar dinero.
Entonces me las arreglé para tener otro cliente.
Con él, desarrollé un perfil.
Y entonces, listo, ya estaba en marcha.
Pero no se puede ser escolta masculino en las afueras de Londres.
Es demasiado complicado. Se tarda una hora para ir a cualquier parte.
En Brighton, es factible. En Brighton y Londres, es posible.
En otras partes, no.
Sí, yo quiero estar aquí, en Londres.
Porque en Londres es donde está el dinero.
Quiero ganar el máximo dinero posible.
Puedes trabajar en Londres y hacer escapadas a Brighton.
¿Y qué haría yo allí? Quiero hacer el máximo de dinero.
Lo entiendo, pero...
No se encuentran escoltas en todas las ciudades.
Yo no conocía. Sólo empecé a follar con chicos
mayores que yo. Entonces debía tener 13 o 14 años.
Creo que tenía 13 años, la primera vez que me pagaron.
Simplemente me gustaba follar. Y entonces, un día, con un tipo,
en un baño, en la playa, él era bastante viejo,
hicimos cosas, en una de las cabinas,
y después, me dio un billete de 10 libras.
Fue genial. A los 13 años, eso es un montón de dinero.
Yo tenía 3 libras de paga.
Es genial follar así.
El coñazo es todos los gilipollas que atrae.
¿Has tenido muchos gilipollas?
Yo diría que en un período de seis años,
he tenido 3 chicos que se destacaron.
Que no hay más que viejos asquerosos,
no es cierto. Hay chicos que no están mal,
pero eso es raro.
Un día tuve un tío de 17 años que era guapo.
Un día, me violó un tipo.
Me obligó a hacerlo.
Bueno, no es realmente una violación si es consentida.
Pero quiero decir que me penetró por la fuerza.
Fue en los arbustos...
¿Qué hiciste?
Mierda... Fue realmente horrible.
Él me agarró. El tipo era un mestizo.
El caso es que estuve de acuerdo en seguirlo. En realidad fue mi culpa.
Porque yo tenía unos 15 años...
¡No fue culpa tuya!
Me metí en los arbustos. No quería que me diera.
Ya me habían follado, y pese a que está bien,
este tipo tenía una gran polla, y no me hacía mucha gracia.
Pero él estaba muy excitado... me obligó a bajarme los pantalones,
a agacharme... Me apoyé en un árbol
y él me dio por detrás.
A mí casi me violaron en Hyde Park.
Después de un rato, le dije:
"Oigo gente". Estaba muy oscuro y llovía.
Yo sabía que en los arbustos mucha gente ha sido apuñalada.
Me burlé y crucé corriendo.
Él me persiguió un momento.
¿Casi te violaron? ¿Cuándo?
Hace aproximadamente 3 años.
A mí no han conseguido hacérmelo.
¡Aunque creo que se podría decir que se afanó mucho!
Le di una patada en los cojones.
No creo que hubiera llegado al final.
Hablando de malas experiencias, estaba en un club nocturno,
y había unos tipos siguiéndome.
Es muy agradable.
Y nos llevamos muy bien, los dos.
Así que tal vez nos encontremos más tarde
para salir, sólo nosotros dos.
Yo ya he tenido una relación.
Pero de aquello hace como poco un par de años.
Nunca me he imaginado mucho tiempo con alguien.
Siempre me he dicho que estoy un poco mal de la cabeza,
y que me sería difícil encontrar a alguien
con quien pudiera tener afinidades.
Yo lo siento en sintonía conmigo.
Tampoco digo que esté loco.
Se trata de...
de que nos entendemos muy bien.
Tenemos cosas en común, nos gustan las mismas cosas.
Algunos piensan que no es divertido follar
con un escolta, porque están un poco desganados
en materia de sexo, especialmente.
Pero no se trata sólo de eso. Está el hecho de que podemos amar a alguien.
En este caso...
además, tal vez me gusta
porque me entiende y yo le entiendo a él.
Así que...
tal vez esto irá bien.
Seguimos. Ya veremos lo que pasa.
Cuando era pequeño,
me daba vergüenza que los amigos vinieran a casa,
porque nuestra casa era muy pequeña.
Mi hermana pequeña, mi hermano y yo compartíamos una habitación.
La habitación de mi hermana mayor era básicamente un armario.
Lo mismo la de mis padres.
Así que ya de muy pequeño, yo quería tener una casa grande.
Y por eso
estoy dispuesto a hacer todo lo posible para asegurarme de que esto ocurra.
Estoy harto de dormir en los pisos de otras personas,
o hasta en el hotel.
Trabajaré tan duro como sea necesario,
ganaré tanto dinero como haga falta,
para poder vivir en una casa muy muy agradable.
Tener todo lo que quiero, en vez de mirar...
lo que tienen los demás y preguntarme por qué yo no lo tengo.
Para un escolta todo es cuestión de envoltorio.
A fin de cuentas, somos un producto,
y como todos los productos, cuanta más publicidad se le haga
más personas habrá que quieran comprar ese producto.
Lo creáis o no,
hay un montón de cosas que se pueden hacer
para que tu marca sea más conocida.
Incluso hay premios para los escoltas.
Está el escolta del mes.
Hay incluso en Las Vegas unos premios internacionales para escoltas.
Me encantaría ser elegido escolta del mes.
Imagínate cuánta gente querría llamarme entonces.
Eres un cerdo asqueroso que quiere sentir mi gran polla griega, ¿verdad?
Estás loco por ella, porque eres un sucio cerdito, ¿no?
¿No es cierto?
Te vuelve loco, ¿no? Te chifla.
Vamos, chupa mi gran polla.
Baja un poco la barbilla.
Mira a la izquierda, que te coja de perfil.
Eso es.
Ponte la mano detrás de la cabeza.
Así. Apriétala,
para que pueda ver la polla.
- Es una guarrada. - Se van a hacer manchas...
¿Puedes sacártela?
¡Tienes betún para botas negras por todas partes!
Gracias, fotoshop.
Estilo ligue.
A veces me digo que Pete trabaja un poco demasiado.
Pero eso es bueno:
al menos, se concentra en su trabajo.
Y si eso le hace feliz...
Ganar dinero es una prioridad, para él.
¿Por qué no?
Yo hago sólo algunos clientes a la semana.
- Es poco. - No te esfuerzas.
Pongo el dinero que ahorro en la cuenta de mi tía.
No hace mucho tiempo, le dije:
"Ponlo a un lado y no me dejes tocarlo.
"Sólo si es para algo importante".
Una semana más tarde, le pedí dinero
y ella se negó.
Si se tratara de algo importante, ella me lo daría.
De vez en cuando, me da 20 libras,
para que salga.
¿Cómo estáis? ¿Os gusta mi traje?
¡Es un poco excesivo!
Me va mejor a mí.
¡Mírate! ¿Te crees Elizabeth Taylor?
Tienes el cabello mojado. ¿Te has puesto gel?
Tomé el tren. Estaba bastante lejos de King's Cross.
Y cuando llegué allí,
y me hizo sentarme, tuve miedo de que durase una hora.
Estaba pensando cómo iba a ser.
No estaba nervioso. Estaba más... excitado. No excitado...
pero quería saber lo que iba a pasar.
Parecía interesante, más interesante de lo que pensaba.
Él me dijo: "Voy a echarme en el suelo y fingir que mido 15 cm más o menos."
Y, en mi opinión, la razón por la que dijo 15 cm,
es que una vez en el suelo, no debía medir más de 15 cm.
Sea como sea, él se estiró, luego me dijo:
"Tú eres un gigante. Camina por encima de mí."
Estaba realmente muy grueso, y la parte baja de sus piernas era negra,
negra y con muchas venas.
- ¿Como marcas de quemaduras? - No, no, no.
Era gota, creo. El caso es...
- ¿Venas muy duras? - Sí.
Era francamente repugnante.
Tenía demasiado sobrepeso, entonces, la sangre circula mal.
Sí. Y entonces se desnudó,
se echó sobre la cama y me pidió que lo follara.
Tenía como líneas negras sobre las piernas,
y estaba tan gordo como un barril.
La sangre circula mal.
Su polla no llegó a empalmar.
Él no dejaba de decirme:
"No te preocupes. Se pondrá dura en un pispás."
Pero no hubo manera de que la sangre le hinchara la cola. Se quedó blanda.
Colgando como un globo de goma.
Pero un globo desinflado.
Volvía a casa, eran las 3 o las 4 de la mañana.
Estaba en el autobús. Nunca había pensado en hacerme escolta.
Y en el autobús, había un muchacho bien constituido.
Debía tener 26 años.
Me ofreció 50 libras por una mamada.
No me molestaba hacérsela: era rubio,
ojos azules, bien hecho, tableta de chocolate...
Así que creedme,
nos fuimos a Hyde Park, ¡y se la chupé entre los arbustos!
En primer lugar, yo estaba sin blanca.
Me encontraba en la calle Baker.
Me había colado en el tren.
Y el hombre se presentó en un soberbio coche:
un Mercedes de alta gama.
Me llevó a Aylesbury, a hora y media de Baker Street,
visto el tráfico. Yo me preguntaba cómo iba a regresar.
Llegamos allí.
Al principio, no estuvo nada mal.
Un tío apuesto. No había ninguna razón para aquello,
excepto tal vez que deseara la emoción de tener a un escolta.
Así que estaba sentado... Hacía un frío que pelaba.
Yo me preguntaba qué temperatura hacía.
Él quería que le diera una azotaina con una vara, una fusta...
Haciendo cruising en un parque, yo se la chupaba a un tipo
y se puso a darme golpes en la cara. Yo pensaba: ¡qué demonios!
¡Así que le mordí la polla!
"¿Por qué me pegas?"
- ¿Tú le mordiste la polla? - No se la arranqué, sólo se la mordí.
"¿Por qué me pones un ojo morado? ¡Sólo tengo 15 años!"
Y le mordí. Yo ya me iba,
me paré a hacer pis. Me iba a casa.
¡No, me iba a casa! Con la idea de ir de fiesta.
Echo una meada, y un tipo me dice: "Estás muy bueno.
"Te doy 30 libras si me la chupas".
Así que se la chupo, para tener perras para ir de fiesta.
Él me apremia: "¡Rápido! Mi chavala está arriba."
¡En el piso de arriba, le esperaba su novia!
"¡Se la he chupado a tu hombre! Le he vaciado los huevos."
Siempre me meto en problemas. Después aprendo la lección,
y la vida se vuelve más fácil. Ahí, mierda,
logro encontrar la fuerza para levantarme.
Busco la manera de ascender.
- La encontraré. - Crucemos los dedos.
- Hay que mirar el lado positivo. - Yo siempre trato de ser positivo.
¿Quién es?
Me gustaría que dejara un mensaje.
Pulsa el botón rojo.
- ¿Kai? - ¿Sí?
¿Haces algo esta noche?
Tengo un cliente, y luego, puede que tenga otro.
Pero no es seguro. Sólo tengo seguro el primero.
Sólo te pregunto porque
quería saber si vendrías a ver los fuegos artificiales.
No puedo, de verdad.
Trabajo esta noche.
No sé a qué hora voy a terminar, y si tengo otro cliente...
No importa.
Todo el mundo se congela allí, mirando sin moverse.
Todos esos colores...
Y además, está la emoción...
de preguntarse
qué color vamos a ver, cuánto tiempo durará...
Siempre me han gustado los fuegos artificiales
que siguen, y siguen y siguen,
y cuando ya no puedes más,
viene el final, y vemos una gran...
explosión de colores.
Recuerdo que hacía frío afuera,
y yo estaba caliente en mi abrigo.
¿Qué son todas esas marcas, Kai?
¡Son de la última vez que lo follé!
¡Basta ya!
¿Te dobló sobre esa cosa?
¿En la cocina?
¿Ves un poco las marcas que tienes ahí abajo?
Fue bondage a fondo.
Steve tuvo que meterme un cubo de hielo en el culo.
El cliente me pidió que le metiera cubos de hielo en el culo.
¡Yo le clavé tres! Él hizo...
¡Yo tenía agua que me goteaba del culo!
Le hice lo mismo a Steve, de golpe.
¡Eres un pasivazo!
¡"Yo sólo veo porno heterosexual"!
¿Es en mi casa que vimos ese porno heterosexual, Kai?
Feliz Navidad.
Haced espacio para el pollo. Nada de poppers en los guisantes.
¡Por favor!
Tengamos una Navidad elegante.
No todos venimos de una vivienda social como tú, Rob.
Perdona: puede que mi casa sea de VPO, pero es elegante.
Se puede sacar a una chica del pueblo, pero no al pueblo de la chica.
¿Quieres un poco de pollo, Kai? Te he guardado la mejor pieza.
¿Vosotros creéis en Dios?
¿Creéis en Dios?
- No, yo nunca he creído. - ¿En serio?
No existe.
Si Dios existiera, no habría pobreza, ni SIDA, ni cáncer.
Sí habría. Porque en el fondo...
La gente cree sólo para que su vida sea mejor.
Eso no es cierto.
Eso depende de lo que creamos. Yo creo que hay un Dios,
y que en la Tierra,
creó el bien y el mal... Mierda.
¿Hola?
Sí, Pete al habla.
¿Puedo ayudarte?
¿Qué te gustaría saber?
Tengo 24 años.
Mido 1,80 m. de altura.
Vivo en Covent Garden.
Sí.
22 cm, gruesa.
Sí, eso es.
Son 120.
De acuerdo. Adiós.
Lo que estaba diciendo es que en el fondo...
¡Disculpad! Estoy hablando.
¡Como siempre!
En el fondo...
no sabríamos lo que es el bien, si el mal no existiera.
Es gracias al mal que existe el bien.
La gente cree en Dios, pero, ¿qué ha hecho Él para que le amen?
Las personas que toman drogas
se dicen que serán capaces de dejarlas si creen en Dios,
porque Él los ayudará a salir. No, hombre. Eres un yonqui
y no puedes evitar drogarte.
¿No hay ninguna esperanza?
Lo mismo si tienes cáncer.
Tú pillaste el SIDA porque...
follaste sin protección.
Dios no puede hacer nada. Tenías que ponerte un condón.
La gente acude a Dios por temor a la muerte.
¿Qué es lo que la ciencia dice de eso?
Ese es el espíritu de la Navidad. ¡Cantemos Noche de Paz!
Me llamo Kai...
Vamos, haz lo del llanto.
Nos levantábamos, en casa de papá y mamá.
Y abríamos los regalos de Navidad.
Por nosotros, ellos se veían obligados a levantarse
muy muy temprano.
Estábamos como locos. Vaciábamos nuestros calcetines.
De hecho, los juguetes estaban en fundas de almohada.
Luego íbamos a visitar a mis abuelos.
Estaban todos los primos,
allí, todas las tías y tíos.
Aquello rebosaba de comida. No hacíamos más que comer y comer.
Mi primo Gosta y yo competíamos
a ver quién comía más sopa.
Había una enorme olla repleta de "avgolemono",
que es una sopa de arroz con limón y huevos.
Se come en Navidad.
Y al final del día...
Lleva también trozos de pollo dentro,
...la sopa es muy espesa.
Mi primo y yo la recalentábamos.
Nos servíamos los boles llenos, y comíamos lo más posible.
Es curioso, porque hoy en día
no me apetece nada comer.
He cambiado mucho.
Me gusta meterme el máximo de droga posible en la nariz.
Para ponerme paranoico a tope.
Es raro, que no esté con mi familia en Navidad
porque, para un griego, es súper importante estar con la familia,
ver a mi madre.
Yo pensaba que ella sabía más o menos lo que estaba haciendo.
Y cuando me mudé, decidí ponerla al corriente.
Me decepcionó bastante para ser honesto.
Creía que ella me apoyaría porque estoy haciendo algo.
Gano dinero, sabes.
Soy independiente y ahorro.
Pero lo único que la preocupa
es lo que piensen los demás,
en qué se ha equivocado... No se ha equivocado en nada en absoluto.
Esto es justo lo que yo quería hacer. Eso es todo.
No es ni bueno ni malo. No importa lo que hagas.
Puedes ser basurero o abogado.
Lo principal es trabajar duro y conseguir algo.
Eso es lo más importante.
De todos modos, no puedo cambiar su forma de pensar.
Espero que cuando lo haya digerido, me apoyará.
Pero, en realidad, no me importa nada.
Peor para ella.
El único que no quiero que se entere, es mi padre.
Porque él nunca lo entendería.
Creció en Chipre.
Es imposible... Hizo el servicio militar.
Nunca lo entendería.
Sin embargo, podría hacerle reír. Tiene mucho carácter.
Pero más que nada, sentiría vergüenza.
Él quería que yo trabajara con él,
que continuara el negocio de la familia, porque soy el mayor.
Ciertamente, no lo haré.
Pero bueno... Así es la vida. ¿No?
No quiero que lo sepa.
Se enfadaría mucho.
Probablemente no querría hablarme más.
¡Vamos, Kai! Tienes que levantarte.
¡Vamos, levántate! Tengo trabajo.
Necesito la cama, voy a trabajar.
¡Tengo que trabajar! Este apartamento no es gratis, sabes.
Tengo que hacer 5 clientes nada más que para el alquiler.
Vamos, levántate.
Vamos. ¡Arriba!
Estás cansado, tú. ¿Eh?
Bájate los pantalones.
¡Vamos! Haz lo que te digo, ¡maldita sea!
Date prisa, pedazo de cobarde patético y solitario.
No puedes quedarte aquí este fin de semana, Kai.
Porque tengo clientes.
Puedes dormir aquí. Te levantas,
te tomas el desayuno y te vas. ¿Vale?
Espero cuatro clientes el viernes.
Y el sábado,
tengo dos contando el habitual.
Quiero hacer algunos más, y el domingo,
haré otros dos, y sólo entonces tendré suficiente dinero
para pagar el alquiler. Después podré ahorrar.
¿Por qué no trabajas este fin de semana?
Deberías trabajar cuando necesitas el dinero.
Tú te lo pules, y después te recuperas de los clientes.
Si hicieras como yo, podrías tener lo que quisieras.
¿No estás de acuerdo?
¿Prefieres venir,
o que vaya yo?
Estoy en Covent Garden.
¿Perdón? ¿Estás cerca de Vauxhall?
120.
-¿Qué tipo de cosas haces? ¿Eres pasivo? - Sí.
Y me gusta masturbar y chupar.
- Genial. ¿Aguantas que te den duro? - Sí.
- ¿Te metes drogas? - Sí.
- ¿Qué tomas? - PCP, GHB y cocaína.
Eso lo he dejado.
Sabes, tengo GHB en casa.
Y puedo conseguir un poco de cocaína.
Está bien. Sensacional.
¿Haces lluvia dorada y juguetes sexuales?
Sí. No hay problema.
¿Dónde puedo mearte?
Ah... Donde te parezca.
- ¿Y el meado, te lo tragas? - Sí.
- ¿Vienes a mi casa? - Sí.
Mucha gente quiere follar sin condón.
Muy a menudo, han tomado éxtasis,
o están muy colocados.
Pero también hay gente,
un montón de gente,
que sólo tienen relaciones sin condón.
Vienen constantemente.
Se trata de personas que disfrutan
transmitiendo a otros enfermedades tales como el SIDA.
O son personas que realmente quieren contraer ese tipo de enfermedad.
Se llama "dar el regalo",
o "recibir el regalo", o algo así.
Son todos diferentes.
Algunos quieren contraer una enfermedad,
a otros les apetece que les dejen como un trapo.
Y hay quienes...
quieren cosas muy diversas.
Creo que es peor para los más jóvenes porque son impresionables.
Son menos capaces de decir que no a ciertas cosas.
Van a hacer esas cosas, porque se lo exigen,
o porque necesitan dinero.
Para los clientes, cuanto más joven es el escolta
más fácil es conseguir lo que quieren.
- ¿Qué has dicho: a la mierda? - Sí, estoy diciendo: a la mierda.
Lo digo en serio. No bromeo.
No bromeo.
¿Cómo voy a ganar pasta, carajo?
A quién le importa.
Eso es fácil de decir. Tú no tienes facturas que pagar.
Bueno... Entonces, no tienes más que hacerlo.
- Tengo un cliente. - Adelante. Me importa un bledo.
- Tú elegiste vivir aquí. - ¿Qué?
- Tú elegiste esta zona. - Sí.
- Por el negocio. - En otra parte, sería más barato.
Sí, pero tú no te moviste, así que no esperé.
Claro. Y ahora es problema tuyo.
Sí, pero no es como si no hubiera tratado de hacer nada contigo.
Tú también tienes cosas que te parecen más importantes en tu vida.
No digo que te equivoques.
- Es la verdad. - Lo sé.
No me hables más.
Y ves al baño antes de que yo empiece con el cliente.
Porque no es muy agradable,
oírte, a mitad de faena, abrir la puerta,
tirar de la cadena y volver a tu habitación.
Sería mejor que fueras a casa de tu cliente.
Disculpa, pero no pago un alquiler de 500 libras a la semana en Covent Garden
para ir a casa de mis clientes.
- ¿Entendido? - Está bien.
Yo nunca había hecho eso antes.
De hecho, querían que me duchase de una manera muy especial,
que retuviese el agua, y después, la dejase correr.
¿Por qué aceptaste hacerlo?
- No estoy seguro... - ¿Cuánto te pagaron?
1200. No está mal.
Bien. De hecho, ¿te han pagado 1200
por retener el agua en el culo y escupirla?
- He tenido que hacerlo seis veces. - ¿En serio?
Se retiene y...
Ya se ve que estáis calientes.
Porque en cuanto estáis desnudos...
¡Se endurece!
- ¿Estás dispuesto? - Siempre.
¿Qué pasa ahí?
¡Yo no sé nada!
Estoy con Pete el londinense.
Compite para el mejor escolta,
la categoría más importante.
¿Estás excitado de estar aquí?
Mucho. ¡Hace calor en LA!
Me encanta su acento. ¡Es adorable!
Tengo ganas de saltar sobre él.
Dime, ¿ya habías estado aquí en los EE.UU.?
Sí, en Nueva York. Pero LA es mejor,
el clima es mucho más cálido. Hacía mucho frío en Nueva York.
¿Cómo te defines: heterosexual, gay, bi?
Soy gay.
- Bueno. Fabuloso. Muy bien. - No me voy a esconder.
Bien por ti.
La media de escoltas en Londres literalmente se ha disparado.
Hoy en día, hay escoltas en todas partes.
¿Cuánto tiempo hace que te dedicas a este trabajo?
Dos años y medio.
¿Piensas que por haberse vuelto la oferta mucho más numerosa,
es más difícil conseguir clientes?
No. Creo que porque la mayoría proceden de Europa del Este y Brasil.
Como yo soy Inglés, me es más fácil encontrar trabajo.
Y tengo muchos clientes que les gusto
y con quienes me divierto mucho.
No tengo ningún problema de clientes.
Me parece maravilloso.
La competición está apasionante en esta categoría. ¿Qué te parece?
Para mí, todos los competidores son buenos.
Yo me siento genial. Ser nominado ya está bien.
Encantado de tenerte con nosotros. Estás requetebueno.
- Bonito apartamento tienes aquí. - Muchas gracias.
Me alegro de que te guste.
- ¿Cuánto tiempo hace que vives aquí? - Hace 8 años.
¿Es de cristal de verdad?
Por supuesto.
Mamá ganó una cristalería a la lotería.
Ganó unos cuencos de cristal.
Muy bonitos también.
Esto no es de una lotería, ¿eh?
- ¿Puedo empezar? - Por supuesto.
Nunca lo adivinarías: Voy a ir
a Los Ángeles, para competir en una ceremonia.
Mejor escolta internacional.
De 40.000 escoltas en el mundo
estoy entre los cinco nominados.
No salgo de mi asombro. Genial, ¿no?
Van a pagarme un hotel en Sunset Boulevard.
Creo que es Sunset Boulevard. En West Hollywood.
También me pagarán una limusina.
¡Va a ser impresionante! Y hará 28ºC allí cuando yo llegue.
Es posible que me elijan como el mejor escolta del mundo en breve.
Sería un gran reconocimiento, porque al menos,
sea lo que sea lo que se piense de los escoltas,
ser el mejor escolta significa que eres muy bueno en lo que haces.
Creo que Mohamed Ali dijo:
"Si yo fuera basurero, sería el mejor del mundo".
Independientemente del trabajo. Tienes que dar el máximo
y llegar a ser el mejor. Eso es lo más importante.
Ese es mi credo. ¿No opinas igual?
Los otros escoltas corren el riesgo de ponerse celosos
y no ser simpáticos. ¿Me entiendes?
A la gente no le gusta eso, sobre todo aquí en Inglaterra.
En los Estados Unidos, si uno lo intenta y tiene éxito, la gente lo aprecia.
Pero aquí, si se tiene éxito o si se es bueno en un área
la gente siempre trata... de rebajarte,
de anularte, porque están celosos.
Me preocupa un poco, lo que pensarán los demás escoltas.
¿Sabes lo que quiero decir? La gente es malvada.
Pero bueno, me da un poco igual, porque al final del día,
soy solo yo quien me juzga.
Y estoy muy orgulloso de mí mismo. Eso es lo que cuenta.
La aprobación de los demás, no me es necesaria.
Tienes razón.
- ¿Eres de la misma opinión? - Estoy de acuerdo.
Eso es genial.
Es decir, ¿dirías que eres el mejor contable?
Yo soy escolta porque tengo mis razones
y lo hago bien.
¡Pero él nunca tiene dinero! ¿Qué está haciendo?
Quema todo el dinero que gana.
Lo gasta en drogas.
Llegó a casa a las 3 o las 4 de la mañana, y me despertó
porque no tenía dinero para comprar drogas.
Lo puse de patitas en la calle.
Muy bien.
¿No crees que claramente exagera?
Poco importan sus excusas,
no lo quiero más en mi casa. ¿Por qué aguantaba sus tonterías?
- Quiero decir, ¿tú lo aguantarías? - Probablemente no.
Tú me entiendes. Es demasiado egoísta.
Sólo se preocupa por él, ni por su familia ni por nadie.
Lo único que le importa es colocarse.
Sabes qué...
Una parte de mí piensa que debería cambiar la cerradura,
o mudarme para que ya no sepa donde vivo.
Así ya no me encontraría.
También voy a cambiar de número, creo.
Pero debo admitir que lo echo de menos un poco.
¿Por qué?
Él hacía la limpieza del apartamento.
Si se lo pedía, me hacía la compra.
Y otras cosas también.
Abróchense los cinturones.
¡Y he aquí lo mejor para el final!
El último premio.
Esta es la versión "prostituta" del disco del año.
La versión "puta" de la mejor película.
Este es el premio al mejor escolta.
Dejo el sitio.
¡Vamos, es tu turno!
Bueno.
Es el premio al mejor escolta.
Y el ganador es... ¡Pete el Londinense!
Se está bien aquí.
Es mucho más cálido que en Nueva York, donde ya he ido.
Habla al micrófono, que se oiga tu adorable acento Inglés.
Doy las gracias a los que han votado por mí. Gracias por este premio.
¿Queréis que hable más?
¿Podéis oírme ahora?
¡Bájate los pantalones!
Desde donde estás, no verías nada.
Aplaudid a Pete, que viene de Londres.
¡Pete, sin duda, eres sexy!
Tenías tiempo de hacer un largo discurso.
Hubieras podido agradecer a mucha gente, tu madre, tu padre...
y todos los demás. Entonces, ¿no quieres añadir una palabra?
Sólo quiero dar las gracias a todos de nuevo.
¿Te das cuenta de que vas a ganar mucho más dinero gracias a este premio?
¡Espero que sí!
¿Ya sabes que vas a poner celosos a todos los demás escoltas?
- Lo sé. - Pero es así: eres demasiado guapo.
Ellos te odiarán pensando: ¡"Es demasiado guapo"!
Enhorabuena, buen mozo. Muestra al público tu victoria.
Felicitaciones. Tú eres el ganador.
Espero que todos hayáis bebido mucho.
¡Porque aquí está el horrible, horrible espectáculo!
A propósito de la música pop,
¿Cuáles fueron tus bandas o cantantes favoritos en la adolescencia?
Diría que Take That.
No estoy orgulloso. Le decía a mi hermana que odiaba a Take That.
Pero en secreto, los adoraba.
Quiero decir...
¿Quién te gusta más? ¿Robbie?
Sí, Robbie. Claro.
Hola, cariño. Soy Pete. Regreso de Los Ángeles.
Si puedes, entra en Internet
y teclea "Pete el Londinense". Me verás.
Hasta pronto, espero. Pórtate bien. Adiós.
Hola, Andy. ¿Estás bien?
Acabo de regresar de Los Ángeles.
No regreso todos los días.
Si tienes conexión, mírame en Internet.
Teclea "Pete el Londinense".
A ver sinos vemos pronto. ¿De acuerdo?
Vale. Adiós.
Mido 1,80 m. Figura musculosa.
Tengo una de 22 cm., gruesa.
No circuncidado. Activo.
Muy bueno actuando, muy motivado.
Siempre muy excitado.
Sí. Resido en Covent Garden.
De acuerdo. ¿Quieres saber algo más?
Te mando mi dirección por SMS.
Adiós.
¿Kai?
Traducción: R.Mora para www.avenidalibertad.es